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刘芸的语句

来源:大熊猫文学网   时间: 2020-05-29

让人吐血的语句。

同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”

3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!

4 我们语文老师:请大家把书翻到120块钱

全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克!

6 一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用

我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……

老师:又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。

大妈问:菜花?

偶继续指着菜花说:土豆

大妈又问:到底是土豆还是菜花?

偶急了说:这不是土豆。厄,菜花吗?

现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈

9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是店主竟然听懂了。。

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。。。

12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”

13 举杯邀明月,低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师:我要找一男一女三位同学……

全班同学开始四处张望,寻找李宇春。

20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随

一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼

牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?

后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

21 邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.

答辩的老师问:芜湖什么医院看癫痫好为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!

23 初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张

。阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)。。.

全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~

24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!

24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问。

1.去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”更郁闷的是店主竟然听懂了。

。2.有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”说成”等我有了钱就取你”汗3.同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!4.我们语文老师:请大家把书翻到120块钱全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵5.有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。

朋友说到:“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克!6.一个哥们结婚,给他红包。

哥们客气的说不用我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。7.初中时分角色朗读《白毛女》一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……老师:又不是包木乃伊…8.偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。

大妈问:菜花?偶继续指着菜花说:土豆大妈又问:到底是土豆还是菜花?偶急了说:这不是土豆。厄,菜花吗?现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈9.大学时我们班有个女生叫刘芸。

一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。

结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓 )了。

结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。10.曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。

一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。

。11.英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!”12.有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”

另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”13.俗话说:杀人放火,欠债还钱。

14.物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!15.在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙,冲口一句:“我们公司统一不着装!”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

16.我们大学老师:我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望,寻找李宇春。17.晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼牙一咬,跨步上前,大声问那位mm:同学,请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼18.邓论课,老师激昂澎湃:有多少英雄儿女,缠绵于地下……19.同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问:为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?那位同学一激动就脱口而出:因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).3秒后,来 看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!20.初中时候老师叫背木兰辞(老师比较BT),紧张。

河南癫痫专科哪里好弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘(猪羊)。

.全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~21.苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!22.帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主:“老板,这个好用不?”老板(男的)呆呆看了我5秒钟,说:“这个我也没用过!”23.小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:“我发现 你的儿子很笨。”

我急了,大声跟我爸说:“你的儿子才笨!”-_-b24.兵来土掩水来将挡25.我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说:您这钱不够啊,这儿还有第二页,这个也得交。

我妈:第二页是什么工作人员:污水我妈:我家从来不喝污水。26.我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到:“你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!”27.数学老师招牌动作举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!!'多做练习!!'”28.那天我说女朋友笨的跟猪一样,她就拧我,特疼,一直不松手,我一急,说:“我告你妈你虐待猪!”29.一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音我没怎么睡醒,往前一站就说:受苦受难的观世音菩萨啊……爸妈:-____-。

妈咪:“去买一斤花椒回来。”偶:“一斤??!买那么多干嘛?”妈咪:“废话~炒菜用!!!”偶郁闷+诧异的出门去买,临出门时又特别的问了句:“确定买一斤啊?!”回答偶滴的老娘的白眼!汗……到菜市场后,偶越想越不对,花椒干嘛买一斤啊,也太多了吧?!掏出电话———再次确认!得到回答还是一样:一斤花椒!!!一斤花椒28块钱,老板给我称好,装袋。

偶正要掏钱时,电话响~~~老妈?!只听电话那边咆哮:“错啦!错啦!!不是一斤,不是一斤,是一两!!!”爆汗!!!!32.刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。我本来想说我是业主的,结果经。

刘芸(原名刘云),内地女演员,1983年12月26日出生于湖南长沙,毕业于中央戏剧学院2000级表演专科,曾经出演《大汉天子2》《风尘三侠之红拂女》《鹿鼎记》《新一剪梅》等多部影视剧,现签约华谊兄弟。2010年5月26日在西安与歌手郑钧注册结婚,并于10月23日在美国洛杉矶顺利诞下重达6斤6两的天蝎座男婴。与文章主演的贺岁电影《亲家过年》于2012年1月18日在全国首映。

中文名: 刘芸

别名: 刘云

国籍: 中国

民族: 汉族

出生地: 湖南省长沙市

出生日期: 1983年12月26日

职业: 演员

毕业院校: 中央戏剧学院

经纪公司: 华谊兄弟传媒股份有限公司

代表作品: 《大汉天子Ⅱ》《鹿鼎记》《新一剪梅》《风尘三侠之红拂女》

身高: 165cm

体重: 48kg

星座: 摩羯座

血型: B型

丈夫: 郑钧

后期复习的作用是相当大的

你今天是白马

明天就有可能变成黑马

今天是黑马

明天就有可能变成牛

他的字在蕉中是独一无二的

又长又弯

像蚯蚓一样

如果没有住宿生

那就没有晚修

学校只开放白天和下午

做对两问的同学很少

做对三问的更是寥寥可郴州癫痫病治疗医院哪家好

题目上明明说求减区间

有些同学求的却是增区间

还求得不亦乐乎

用客家话讲就是板

板到像门板一样

用普通话讲就是笨

笨到连牛拉屎都不知道怎么拉

1、他们都说我的脸很有欣赏价值,将脸遮住就一帅哥,我撒了泡尿照了一下,也觉得事实如此。

2、我承认我是罪人,我浪费人才,我大材小用,将自己的前途明珠暗投于一家毫无前景的小公司去了。 3、我毕竟是个害羞腼腆的人,除了敢用余光打量女人的胸部和腿部以外,从不敢正视她们的脸蛋,因为眼睛长在脸上。

4、最让我忍受不了的是人一到了失恋的时候,什么猫啊狗啊猪啊都成双成对地出现在我的面前,弄得我好像猪狗不如似的。 5、小说,电视剧,电影中的女主角都他妈空投式的,我看了十几年的小说、电视剧和电影,泡妞功夫都没啥长进。

以致现在问题摆在眼前,我却茫然不知所措。 6、校园恋爱就是那么盲目,根本不知道自己需要什么,为了恋爱而恋爱,谈恋爱仅仅为了摆脱单身。

7、我做事干净利落从不留手尾,对待感情也一样,敢爱敢恨。第二天早上醒来,我的心很痛,不过我坚信那是痛快!每天的太阳都是新的,出门大笑三声哈哈哈,啥也破坏不了我吃饭的美丽心情。

跟我的洒脱比起来,梁山伯这痴情汉子就一傻逼青年,破坏了祝英台与富家子弟结合且不说,还整死了人家。 8、原来这就是月薪5K的白领人士佩戴的手机,跟我的老古董诺基亚8210差不多嘛,按键和屏幕的数量都一样,只不过我的是黑白屏而已。

真搞不明白你们女人为什么老喜欢拿着手机捻来捻去的,有啥好玩?其实我比手机好玩多了,还有摇杆呢! 9、我是谈过恋爱,大三才情窦初开。我大器晚成,厚积薄发,来了场轰轰烈烈的黄昏恋,我容易吗。

不过我和前女友的关系纯洁着,试问现在还有多少大学情侣能像我们这般,谈了两年恋爱还能停留在拉拉手,接接吻的初级阶段。这两年来我望梅止性饥渴,坚持我的处男形象一百年不动摇。

舍友们都喜欢嘲讽我的处男形象是世界文化遗产。 10、百度,简直就是我的良师益友,灵丹妙药,我他妈爱死它了。

从我写大学论文的那一刻开始,我就与百度结下了不解之缘 1、为了你,我什么都肯做!这条短信都是用我从未擦过屁股的左手发给你的! 2、主任医生大发雷霆:“这已是你这个月里损坏的第三个手术台,森深先生!请你以后开刀不要开得这样深!” 3、恭喜你,你的二奶我终于摆平了,今天晚上老地方见。亲爱的三奶敬上。

4、女人的四大理想:男人频频掏钞票,网上青蛙都死掉,漂亮的女孩儿都锈掉,个个帅哥让我泡。 5、我想当皇帝,怕罗嗦;想当官,怕事多;想吃饭,怕刷锅;真想揍你一顿,又怕惹祸。

6、偷一个人的主意就是剽窃,偷很多的人的主意是研究 7、对你之爱,比司马还光!对你之情,比诸葛还亮!对你之心,比关云长还长!对你之意,又何需多讲! 8、结婚、结婚,结完就分;摆酒、摆酒,摆完就走。 9、牵着你的手,就象牵着一只狗;摸着你的头,就象摸着一只猴;搂着你的腰,就象抱着一只猫。

10、我想了很久,有句话一直要说,又害怕给你带来伤害,可是为了表明我的真心,我不得不说—要做做吗! 11、网上无计可消愁,聊天解烦忧,忽见美眉在招手,顿首顿首,关掉其他窗口,聊到最后,是一北方老叟,作呕作呕! 12、起床时想到你的微笑,洗脸时嗅到你的味道,上床前你是我的需要。真的不能离开你,我亲爱的——马桶! 13、关于大学里谈恋爱的酷诗一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中恋爱,就在寂寞中变态 14、别怪师傅嘀咕,戴上金箍儿,别怕死别颤抖;背黑锅我来,送死你去,拼全力为众株洲治癫痫病找那家医院生,牺牲也值得,喃呒阿弥陀佛 15、当你收到这条短信后看到的第一个人将是你的终身伴侣,快抬头看。

16、兄弟!请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光!:p 17、忽一日在厕所门口,有纸片在飞舞,凝神一望,却道:“注意,请有的放矢(屎)!” 18、二两酒,是酒吗,半斤酒,漱漱口,一斤酒,照样走,两斤酒,墙走我也走。 19、二十奔腾,三十日立,四十正大,五十康佳,六十微软,七十岁,只有联想啦!!! 20、如果上天再给我一次机会的话,我会对你说三个字:不--借--钱--;如果加个期限的话我想是一万年!TMD 21、胖是胖,长得壮。

肥是肥,有腰围。丑是丑,有户口。

黑是黑,有水色。瘦是瘦,有肌肉。

22、恭喜你!我们终于在人才市场发现你这个百万年薪的人才,请速带行李物品在我们下班后到门卫值班。 23、未成年做成年的事,订婚时做分手的事,刚恋爱做结婚的事,结婚时做再婚的事。

24、娱乐越来越多,愉快越来越少;食品越来越多,食欲越来越少;同居越来越多,爱情越来越少。 25、多情最傻,无情最酷,痴情最蠢,绝情最是懂得世故。

26、结婚是失误,离婚是觉悟,再婚是缪误,复婚是执迷不悟,生孩子是犯个大错误,一个人过什么都不耽误。 27、背黑锅我来,送死你去;拼命你来,陪姑娘我去;莫怕死莫颤抖,牺牲了你还有我! 1同事问我:克林顿的老婆是希拉克吗? 2有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信! 4我们语文老师:请大家把书翻到120块钱 全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵 。

6 一个哥们结婚,给他红包。

哥们客气的说不用 我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来…… 老师:又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说:来份土豆。

大妈问:菜花? 偶继续指着菜花说:土豆 大妈又问:到底是土豆还是菜花? 偶急了说:这不是土豆。厄,菜花吗? 现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈 9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了。

。 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。

一次,别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点。

结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒(流氓)了。

结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒。

一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒。

。 12 英语老师教语法,下课前问大家:“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答:“没有了!” 13 举杯邀明月,低头思故乡。

14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

15 俗话说:杀人放火,欠债还钱。 16 物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!! 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮。

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